Puto y Feminista

hoy vuelvo

2011-10-09T10:02:00.000-07:00

hoy me perjuro que vuelvo a sentir

que vuelvo a hacer cosas sin pensar demasiado en sus consecuencias

la terapia me ha ayudado a pensar más en mi pero me ha dejado medio manco en el hacer

quiero respirar sin meter la panza adentro ¿A quién le importa mi panza?

Quiero levantarme y no peinarme ¿A quién le importan mis rulos desordenados y parados?

Quiero levantarme y saberme otra vez puto, saber que otro día es otra posibilidad de ser un puto

Nada fue un sueño, ningún dolor fue ni será en vano... ninguna palabra fue lanzada al precipicio

Ningún beso fue dado de lástima, no me han dado besos por que sí...

Mi contractura y ansiedad no son en vano, llega el tiempo en que el hacer está en mis manos, en mi cuerpo, en mis glúteos, en mis brazos, en mi cabeza, en mi entre pierna, en mi barriga, en mis tetillas, en mi cintura, en mi espalda, en mis pasos, en mis manos gesticulando, en mi voz, en la sonoridad del placer ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, uuuuppppssssssssssssss, grgrgrgrgrgr...

Mi pullover violeta no es en vano, mis zapatillas azules de cuero tampoco...

Mis medias ralladas marrones y negras, heredadas de Leo, tampoco son un detalle

Mi bincha negra para contener la avalancha de rulos, no es una cuestión meramente estética, es la clave de mi paciencia...

Mis últimos meses, donde he dado rienda suelta a mis palabras, donde no me ha importado en absoluto lo que digo y donde lo digo, ni cómo lo digo, han sido días llenos de activismo

Activismo en bici, activismo en casa discutiendo con mis cumpxs feministas, en el laburo en la cama y en mis sueños...

Activismo y militancia que cada día me hace más feliz

y orgullosamente Putx y Feministx!

Arriba las que luchan!

un día voy a explotar

2011-10-03T07:23:00.000-07:00

“cris, tengo tantos amor! contenidos que un dia voy a explotar y se va a llenar todo el cielo de mariposas de colores, cuando pase ese soy yo!!!!”

Esta fue una frase que me dejó en la ventanita del chat por aquellos tiempos. Nunca pensé que eso llamado amor, llamado pasión, o llamado compañero o llamado historia me iba a suceder a mí.

Yo a veces sigo soñando con que estamos abrazados y tirados en la cama. Sigo pensando a veces que puedo ir hasta su casa, poner la pava, hacer unos mates y hacer como si no hubiera pasado el tiempo…

Pero al segundo me encuentro en casa, con muchas fotos, con muchos recuerdos que no sé dónde carajo poner. ¿Dónde pongo lo hallado? ¿Qué hago ahora conmigo? Estas frases atemporales me resuenan cada vez en mi cabeza. Y ¿Qué hago ahora contigo?

¿Qué hago con el río? ¿Qué hago ahora con las nubes? ¿Qué hago ahora con esas ganas locas de estar tirados en la cama un sábado sin trabajo? ¿Qué hago ahora conmigo y mis decisiones, donde pareciera que soy más independiente? ¿Qué hago con mi libertad, mi personalidad, con mis ideas, con mis proyectos, con mi tiempo? ¿Me dejo algún tiempo?

¿Qué hago con esto que yo elegí? Elegí estar sin vos, elegí estar conmigo y mi vida…

Mal que me pese lo elegí…

No sabés las veces que sentí el auto afuera de casa, no sabés las veces que no pude besar a nadie pensando que podría olvidar tus besos…

No sabés las veces que hubiera ido corriendo a dormir con vos

No sabés las veces que deseo volver atrás y cambiar un poquito la historia

La veces que correría a decirte las cosas que no te pude decir…

Y me siento tan boludo que no te das una idea!

ese chico que siendo soy

2011-06-14T19:25:00.000-07:00

ese chico que siendo soy se pierde de vez en cuando
ese chico que de vez en cuando soy se encuentra y se desencuentra con tantos otros chicos
me vengo preguntando últimamente quien soy yo
quien quiero o por lo menos si voy en camino de ser quien quiero ser
pero cuando llego me pierdo y vuelvo sobre mis pasos
como cuando un deja bú me sorprende y siento que esto lo hice ya

y puedo premeditar lo que va a suceder
o simplemente lo que voy a sentir...
pocas veces como esta me agarra el sinceramiento conmigo y debo aprovecharlo para vomitar lo que me viene en mente... (vomitar? me diría mi sico... a ver qué significa eso?)
hasta hace pocas semanas tenía todavía escritos de mi adolescencia escritos muy depresivos que hablaban de un chico que se buscaba
que se buscaba mucho y donde había mucho deseo contenido sin muchas perspectivas de volcarlo en la vida
siempre fui un chico muy reflexivo un chico muy inteligente a pesar de su edad un pibe muy bueno eso decían todos y todas, las madres, las vecinas, las maestras pero un tanto irreverente, cuando se me salía la cadena batía lo que se me venía en mente que en general era lo que nadie se atrevía a decir a cuatro voces...
hoy me bato esas cosas que pienso de mi
soy tierno soy un pibe con mucho corazón con mucho cariño con mucha ternura para desplegar desde mis alas que han sido atrofiadas por tener que amoldarme a este medio ambiente, que no es justamente el ambiente gay (Je)
soy soñador muy pensativo muy reflexivo hasta el punto de que ese femómeno me tare hasta dejarme sin sentido una tarde de verano donde lo único que hay que hacer es relajarse
tengo rulos odio los rulos tengo una piel muy suave pero a la vista està un poco manchada y si estoy mucho tiempo al sol me salen manchitas blancas, es decir no puedo estar mucho al sol
detesto transpirar y estar mojado, sea invierno o verano
detesto caminar mucho y que se me humedezcan las plantillas

y que luego se enfríen y cagarme de frío
me emociono con todas la películas de amor y con la telenovelas hasta la más burda
puteo eructo y otras cosas que no continúo por salud emocional de quienes lean
tengo panza rollos no me gusta mi torso
me como las s hablo rápido me canso rápido de todo
empecè yoga y meditación y en meditación no dejo de pensar en las cosas que tengo que hacer...
soy muy ansioso por sino se dieron cuenta
me gusta escuchar un poco de shakira cuando era morocha y cantaba ¿Dònde están los ladrones?
me gusta space oditty de david bowie me gustan los pelados
sòlo tuve un novio y voy por los 32 años
me pongo el reloj a las 07 am y hago fiaca hasta las 09 dos horas negándome a despertarme a enfrentar el día y sus cosas..
me gustan los barriletes me gusta el aire me gustaría tirarme de un paracaídas pero ya sé de antemano que nunca me animaré..
me gustan los besos en la nuca y en el cuello
me gustan que me agarren de las manos y me den besos
me gustan los chicos tiernos y decididos los glúteos transpirados y los pelos ajenos que encuentro en mi cama de vez en cuando...
tengo muuuuchas amigas no tantos amigos muchos conocidos muchas ganas de viajar muchas ganar de reírme hasta que me agarre un ataque al hígado...
me gustan muchos los olores me acuerdo de cada palabra de cada ser que me interesa no me olvido de lo que prometo no me olvido de lo que me dicen
tengo los oídos atentos a las palabras de amor de entrega pero mi boca no está preparada para decir lo mismo al instante que lo escucho...
siento que llego tarde siempre al banquete del deseo y de lo sueños
pero muchas veces siento que soy siendo el mejor que me sale aún a sabiendas que podría ser mejor para mí mismo
me caliento puteo a mis enemigos pero no tengo la satisfacción de hacerles entender que son una mierda
no sé si estoy a la altura de las situaciones

ya me estoy comportando con un reverendo boludo en una sociedad que tiene reglas para la convivencia
soy puto y eso ya no me importa tanto como antes
no me siento especial ni tampoco un bicho raro
estoy solo es decir sin nadie con quien hacer cucharita noche tras noche y tampoco me interesa demasiado
excepto en esas noches de invierno lluviosos donde nadie te dice amor ¿querés un cafe?
me estoy dejando el pelo largo
es toda una experiencia de paciencia
cuando logre hacerme una colita podré decir que he pasado a una instancia de mayor entendimiento de mi ser
luego de la colita vendrá esperar un poco más hasta que pueda tejerme rastas
y si llega es día sin antes haberme rapado el pelo
sentiré que soy capaz de ser más paciente conmigo mismo
y podré disfrutar de un verano al pedo
de un mes sin restricciones económicas
de un varón sudando conmigo en la cama
de una cocina con la bacha sucia pero alegre
y de mi piel con manchitas
de mis rastas medio mugrientas
y podré pensar que cada día es un banquete preparado para disfrutar
podré mirarme a los ojos y ver a ese chico lleno de ganas de tirarse desde un paracaídas
con miedo pero en el aire
le regalaré una remera multicolor a mi delfina
nos tomaremos una cervezas bien frías en un verano muy tranquilo y especial
que podrán ser todos los veranos que nos restan en esta vida
que será los que quiera compartir con todas y todos aquellos y aquellas
que me enseñan a vivir en un mundo de gusanos capitalistas
como bellas mariposas en un cielo rojo rojo

Cada niño cada niñA

2011-03-16T04:34:00.000-07:00

Por cada niña cansada de actuar débil cuando es fuerte, hay un niño cansado de aparentar ser fuerte cuando se siente vulnerable.

Por cada niño que está harto de la expectativa constante de que sepa todo, hay una niña cansada de la gente que no confía en su inteligencia.

Por cada niña que está cansada de ser considerada súper sensible, hay un niño temeroso de ser gentil y de llorar.

Por cada niño para el cual la única forma de mostrar su masculinidad es competir, hay una niña a la que se acusa de no ser femenina cuando compite.

Por cada niña que tira su muñeca, hay un niño que desea encontrar una.

Por cada niño luchando por que la publicidad no le dicte sus deseo, hay una niña cuya autoestima está siendo atacada por la publicidad.

Por cada niña que da un paso hacia su liberación, hay un niño que encuentra más fácilmente el camino a la libertad.

Por cada niño cada niña

Mi closet y yo

2011-03-07T09:15:00.000-08:00

Patear una puerta y salir del closet, ¿así de fácil era la historia? Haber logrado ser a esta altura del siglo XXI una opción sexual minoritaria tolerada y hasta a veces bienvenida en el mercado de las identidades no es lo mismo que ser tan “nada que llame la atención” como lo es la heterosexualidad. Más allá de la frontera barrida gracias a los derechos adquiridos, perdura la injuria que nos precede y que sigue resonando en muchos ámbitos, por eso las formas que va adoptando el closet son difíciles de percibir y de derribar.

Por Alejandro Modarelli/ Publicado en suplemento SOY/ Pág. 12 el 27 de febrero de 2011

En los días previos a irse de casa, como evidencia de un martirio privado que su pareja apenas intuía y el afecto no había podido compensar, dejó escritos en una libreta personal ocultada con desidia unas frases que servían para explicar su decisión. Huellas de su vida introspectiva, el treintañero que dice amar a otro varón confesaba ahí la repugnancia que le provoca una existencia que siente no haber elegido (escribe más o menos esto: “Ser homosexual es una maldición. Soy horrible para el mundo, y un extraño para mí mismo. ¿Todavía puedo escapar a esta forma de vivir? Porque yo no fui así al principio, ni cuando era un adolescente. La vida de adulto me exige claridad y, sin embargo, sigo fijo en la pregunta pendeja: ¿quién soy?”. A empujones hacia una identidad sexual que no desea, hubiera querido reservar a una mujer su futuro. Pero qué cosa será el futuro, se dice. Perdido en todos lados, este desterrado no sabe ya en qué lengua hacerse entender que no sea la de la huida. Estas anotaciones suyas son también un mensaje para la pareja abandonada. Y un testimonio involuntario para toda una colectividad que debió atravesar demasiados desiertos antes de reconocerse: en las palabras de Alexis, muchos gays, muchas lesbianas ya libres de la vergüenza de sí regresarán por un instante y contra la paz del olvido a su propia y dolorosa época del armario y la enajenación. Incluso sirve de punzada para aquellos bien jóvenes, a los que la vergüenza les suena a bolero viejo, la aceptación social es producto de la aceptación individual, y no al revés, y no precisan salirse del closet porque sienten que jamás entraron. Porque en estos asuntos, amigos y amigas, no hay herida homofóbica infligida contra uno mismo que no sea a la vez contra todos.

“El relato de este muchacho Alexis, que ya es grande, me produce enojo y dolor. Sé que el enojo es injusto; termina siendo bronca contra el débil que se queda fijo, por impotencia, en aquello de lo que nosotros suponemos haber podido escapar por completo. Y en algún punto uno lo condena como si se tratara de una capitulación. ¿Cómo no tiene valor, cómo no tiene fuerza? Me parece oír que a través de él hablan los fantasmas que nos atacaban a nosotros cuando éramos chicos. Y él se abraza a los fantasmas, como el que traiciona. De pronto se me viene una imagen de mis veinte años. Yo estaba en el vagón de un tren sentado junto a un tipo que tenía los ojos cerrados. Había quedado poca gente. Me excitaban las piernas y le acaricié un muslo. El tipo abre los ojos, se levanta y camina hacia adelante, hacia otro vagón. Unos minutos después lo veo venir hacia mí. En ese momento estábamos ya solos. Cuando el tren para en la estación, me agarra del brazo y me empuja hacia el andén. Era de noche, no había nadie. Ahí, en total silencio, me golpea en la cara (quedé por unos días desfigurado. Me robaron, inventé). Yo quise detenerlo con súplicas, y le gritaba: ¿No ves que soy un enfermo? Era una argucia, un arma de defensa, pero también una convicción. En esa apelación desesperada, si querés en esa trampa, se colaba la mala conciencia de la sociedad, se coló su voz, como para parar la violencia que ella misma venía produciendo.”

A los cuarenta y tantos años, Omar, que de él son estas palabras, cree ver en este recuerdo de la primera juventud la huella más fresca del antiguo closet. En los golpes en el andén ferroviario, en la respuesta a esos golpes, se jugaba en aquella época una batalla alrededor del silencio impuesto, que jamás no obstante puede asumirse del todo. El miedo a que los otros sepan, aun si saben (“¿no te habrá agarrado un loquito moralista a vos?”, le dijo medio en broma, medio en serio, un compañero de oficina que adivinaba sus gustos). Porque donde hay batallas, hay fugas. Closet y contracloset. “El closet, además de un sufrimiento psíquico, es esa presencia afilada que corta todos los escenarios. La verdulería, el hospital, el examen de idioma donde la profesora propone hablar de la vida privada. Es el desliz de una paciente mía tapada, que en una reunión de colegas donde todos hablaban de los proyectos matrimoniales, ella, supuesta soltera, dijo: nosotras nos compramos un perro... A ella le ha llevado mucho tiempo darse cuenta de que el dolor no es enfermedad.” El psiquiatra y psicoanalista Pablo Gagliesi, director de Fundación Foro y un teórico que se ha concentrado en los procesos del coming out, toma a su paciente C. como ejemplo de esa saga en las biografías de gays y lesbianas que es su vida en el armario. El coming out sería un camino de marchas y contramarchas sucesivas, deconstrucción de valoraciones, un recorrido desde la toma de conciencia de un deseo, la inclusión en una comunidad y una cultura, hasta una percepción de la propia identidad como algo positivo y deseable.

Dolor como síntoma de enfermedad, entonces, en la paciente de Gagliesi. Deseo como síntoma de una enfermedad, en el Omar de los viejos tiempos. ¿Cómo pegarle a un enfermo, aun si con el manoseo ha hecho alarde de la enfermedad? A través del ardid que usó Omar con el homófobo, en el enredo de la mentira a los padres y los amigos, en la adivinación del compañero de oficina, el silencio se transforma en acontecimiento, donde todos creen tener algo que decir.

Hacerse gay, hacerse lesbiana

¿Es posible que, tantos años después de vivir entre gays como si fuera gay, el Alexis de la despedida no se haya hecho, realmente, “un gay”? Didier Eribon, en Reflexiones sobre la cuestión gay, inspira esa pregunta. Recuerdo haber leído que, en la salida del armario, no se tratará sólo de sentirse un homosexual sino de elegir serlo encarnizadamente, al modo que proponía Michel Foucault y recuerda Gagliesi, porque sólo así podrá uno creerse verdaderamente con derecho. Bien gestionado por la rebeldía, el estigma califica también como herramienta de libertad. Además, después de décadas de lucha, el trabajo emancipatorio ya no cuesta tanto, aun si estará siempre a medio hacer. Al fin y al cabo, las primeras relaciones homosexuales ya han sido en muchos casos suficiente épica del sufrimiento (en aquel baño del colegio o la estación de tren, donde una bragueta abierta puede tener espinas, en aquel dormitorio de adulto que se nos volvía de golpe tan extraño, en el sabor amargo de un chongo en el descampado oeste, y siempre bajo el peso traumático del silencio). Cuando muchos heterosexuales nos reprochan, un poco en broma, mucho en serio, nuestra recurrente conversación sobre temas sexuales, como si nuestro lenguaje fuese un dialecto conformado antes que nada por los vocablos que designan genitales, debieran tomar en cuenta lo que significó nuestro despertar ermitaño a la conciencia de ser diferentes, cuando supimos con tanta angustia que debíamos callarnos, ay, creyendo que éramos los únicos, mientras que los otros podían hablar. Charlar tanto de “eso” forma parte de la epopeya, la búsqueda de una revancha contra el silencio.

“La homofobia social, si se junta con la homofobia internalizada, resulta fatal. Ahora, cuando de la cárcel del silencio pasamos a estar con salidas transitorias, es difícil que el paciente que se cree asumido detecte su propia homofobia.” Quien habla, el licenciado en Psicología Jorge Horacio Raíces Montero, es el coordinador del Departamento Académico y de investigación de la CHA. Sigue: “La homofobia internalizada se manifiesta de manera mucho más sutil que antes. Ya no se trata apenas de traer a la sesión el relato de una enfermedad, o peor, de un pecado. Ahora uno oye cosas tales como: cada vez hay más pasivos en el ambiente, y es una tragedia. O que le gustaría tener hijos, pero que lo mejor para ellos es un papá y una mamá. Está el papá gay que siente vergüenza frente a los otros padres, y que tiene miedo de no poder nunca hacer realmente feliz (heterosexual) a su hijo. Aquel al que le resulta lógico que los hermanos le pidan hacerse cargo de la madre porque ‘vos no tenés problemas’, lo que significa volverse representante tardío de ese mito que hacía de la última de las hijas mujeres la soltera que pasaba a cumplir la función de geriátrico. En el consultorio se oye hasta el absurdo de pensar que no se tiene pareja porque los putos son todos promiscuos, o que no puedo porque la tengo chica para el promedio. Esto es como hacer un gueto de sí mismo, vivir en estado de duelo. Como verás, en la era de los derechos civiles, los fantasmas de la homofobia encuentran resquicios por donde seguir dando sus órdenes. El aparato psíquico no sabe de anécdotas, como la promulgación del matrimonio igualitario; sólo sabe de órdenes y de ahí se derivan los síntomas”.

Lo de “hacerse gay o lesbiana” es, por así decirlo, una de las labores del devenir. Transformarse y asumirse, digamos, al modo del existencialista. Llegar a ser lo que uno es, como quería Nietzsche. Y a una fisonomía, un estilillo, que se anuncia propia y singular también se llega mediante la mímesis, porque los gestos, las ocurrencias y el tumulto de la moda se van conformando en compañía de las otras locas, las otras tortas. Hoy será la revuelta colectiva de un peinado, pero mañana su traición. Entonces se nos vuelven felices aquellas formas nuevas de amistad —tan intensas porque se licua ahí el estigma— y sobre todo el amor en pareja, que al principio mirábamos desde afuera un poco con desconfianza. Descubrimos que a partir del propio deseo vivido hay un punto de llegada a una comunidad de intereses y de pensamientos, una identidad compartida sobre la que afirmarse frente al mundo.

Y ese ambiente de pertenencia, afectivo y territorial, que a veces con tanta liviandad se denuesta bajo el calificativo de gueto (como si el Castro de San Francisco evocara el barrio judío de Varsovia y la tilinga Chueca la Rocinha carioca militarizada) funciona como primera plaza de la liberación. Que sobrevenga después, si se quiere, la discusión sobre la trampa de las identidades o el imperialismo de la cultura gay lésbica globalizada —ay, sí, medio soporífera— contra el modelo originario loca/chongo, bien sexy para tantos. Puto o torta peronista de la periferia versus gay o lesbiana del centro. Asimilación social versus revulsión contracultural. Alianza con otros movimientos sociales versus retraimiento en la propia agenda de reivindicaciones. Para el chico o la chica que se asoma a los primeros destellos del deseo, la comunidad gay lésbica será necesariamente el punto de partida, y no de llegada, para sus futuros acuerdos o desacuerdos respecto de muchas de estas cuestiones.

Devenir marica, devenir butch

Para Alexis, la vida entre gays (y apenas unos pocos acceden a su confianza y su alcázar de macho) se le ha querido imponer como se impone el destino en los melodramas, y se ahoga de espanto de sólo verse reflejado en el espejo de la sociedad rosa. ¿Y si la mariconería fuera el precio y el síntoma necesarios por adherir a la causa? Pequeño Aquiles difuminado entre pseudo mujeres, él no quiere quebrar la piernita como una gacela ni suavizar la voz; eso sería elegir para sí una pose infame, y resignar en cambio la pose de los fuertes, en medio de los cuales creció y aprendió a jugarse. Le encanta ser penetrado, pero lo aterrorizan las supuestas consecuencias. El vive de modo dramático bajo el antiguo régimen de la loca y el chongo, donde los roles sexuales son destinos. Pasivo es mujer, activo es varón. No puedo recibir por atrás y ser varón a la vez. Por alguna razón, en estas cuestiones piensa todavía como piensan los amigos de la adolescencia del barrio conurbano (puto es quien recibe), con los que salía a buscar travestis de tarifas bajas y visitar punteros, y que ahora ya no son sus pares en el alto reino de la heterosexualidad. Aun cuando hoy pueda mirarlos, sí, un poco desde la altura de su cierto ascenso social.

En el cuestionamiento a la identidad denegada, señala Gagliesi, los temores de un tipo como Alexis a volverse una loca, pasiva y femenina acorralan al individuo “que no puede distinguir entre preferencia sexual y género... En otros la fijación de ciertos roles de género otorga tranquilidad y sosiego a aspectos de ansiedad turbulentos”.

No obstante, de la misma paranoia emerge en ocasiones el deseo frustrado de devenir mujer, aunque más no fuese en los juegos de alcoba. Raíces Montero tuvo un paciente gay cuyo verdadero closet consistía en no poder dar rienda suelta a sus ganas de coger con ropa íntima femenina. Hasta que se atrevió: “Su discurso en el consultorio era defensivo, avergonzado, trataba de encontrar explicaciones, y hasta soluciones. Yo lo paré en seco y le dije: Perfecto todo este melodrama, pero a mí me interesa saber sobre todo si lo pasaste bien”.

En la laberíntica salida del closet, pues, muchos pasan por el terror a feminizarse, y ni hablar de que en los primeros contactos con otros, un chico o una chica se encuentra a menudo con que el chat es una tetera cruel donde uno de los mayores logros que se promociona, además de los oropeles del gimnasio, es el “cero pluma, cero ambiente” en el caso de los varones, y el de ser “femme” en el de las mujeres. Mónica, que abominaba de la noción de orgullo glttbi, un sinsentido, me dijo una vez que por suerte ella “no parecía”. Que era innecesario sacar del closet su vida sexual. “Si a mí puede gustarme también un hombre.”

El secreto que la unía a un grupo de amigas también en el closet era a veces pura diversión en los entretelones que sobrevienen en el escondite. ¿Te vio o no te vio? Pero esa vida que se cree vivida en la celebrada intimidad, cuando en realidad fue bajada a la fuerza al sótano del anonimato, sufrió una conmoción durante las jornadas del debate por el matrimonio igualitario. Junto con su pareja, en la Plaza Congreso, Mónica se rebeló contra la sociedad heterosexual homogénea en la que ambicionaba asimilarse, y también contra el individualismo, sólo atento a las propias emociones y sentimientos. Así, ingresaba contra su pasado a un colectivo político, más allá de la cofradía. Como quería Hannah Arendt respecto de los judíos de su época, ella había dado ese salto entre el paria sin conciencia, el famoso parvenu, y el rebelde que se dispone a narrar su propia historia personal en el mundo, y de ese modo transforma el mundo. Que es lo que para un yo politizado estará siempre en juego. “Al principio, abrir este último closet me hizo sentir en un país extranjero, pero después me di cuenta de que había sido siempre mi propio territorio.” Ahora Mónica sabe (quizá sin saberlo del todo) que, interpelada por las Sociedades del Odio, ella puede responder como una lesbiana.

Sobrevivir así es sepultarse

A diferencia de los juegos de amigas de Mónica, al Alexis solitario la simulación lo estresa, lo desespera. Es una lucha por la supervivencia donde sobrevivir es sepultarse. Una variante de la violencia contra sí, una sangría lenta. Y los compañeros del pool podrían darse cuenta de la treta. Aunque guarde el secreto, él es ya siempre sujeto de todo rechazo y de toda violencia, porque vive en la intimidad como viven los gays. Cuando la primera y única novia “lo entendió”, creyó leer en esa misericordia los rastros de un insulto (“y fue peor para mí. Me dijo ‘es tu vida’, pero si yo no tengo ‘una’ vida”). Piensa sobre todo en los hijos que no van a nacerle de una mujer en regla. Como el paciente desclosetado de Raíces Montero, cree en la familia tradicional como remedio de los desvíos. La reciente aceptación de su vida en pareja homosexual por parte de sus padres también la siente como un malentendido. Justo cuando sus padres, tan pueblerinos en tantas cuestiones, se revelan en ésta como cosmopolitas, él se hace más macho que nunca y quiere meter falo donde sea, y si se trata de coger pendejas, mejor (“cuanto más permiso me dan, menos permiso siento. Ya no hay pretextos para quedarme escondido. Se supone que tengo una pareja y que la amo, pero no puedo mirarme así desde afuera, visitando a mis padres los domingos. Estos pensamientos son fantasmas, pero a veces me parece que no tengo otra compañía. Si tuviera que lastimar a alguien, que sea yo el que salga más herido. Quiero decirte que amo como puedo, y que no me duelen estos años que pasamos juntos, y fui sincero cuando hablamos de un futuro en común y en la unión civil. Lo que me duele es no poder ser yo porque no sé quién soy yo. Escribo esto con lágrimas, literalmente”).

Quien así ven sufrir, quien esto escribe, se llama Alexis. Sí. No me reprochen lo que seguramente suene como obviedad. Mal que pese a la necesidad de ser un cronista creativo, ese nombre es el verdadero. Se me impone con ironía y no lo voy a esquivar. Porque muchos sabrán, claro, que el nombre Alexis nos remite sin ningún esfuerzo al tan remanido homosexual en el closet de la novela de Marguerite Yourcenar, cuya elegante confesión a la esposa imposible de convertir en objeto de su deseo fue en la época de nuestra adolescencia una voz que corría entre tantos como yo, que ya hoy gayas gordas y maduras creemos ver ahí sentimientos o miedos demodé, sin percatarnos de la actualidad que tantas veces conserva el relato. Y sobre todo en ciudades chicas de provincias. Si el Alexis europeo de entreguerras de la Yourcenar escribe a la esposa que ignora o pretende ignorar los avatares de su deseo, como modo de asumir una existencia verdadera y plena, el Alexis invertido de la Argentina de los Kirchner escribe a su pareja gay después de varios años de convivencia, sólo para la angustiosa tarea de negarse.

Este closet narrado en la era del matrimonio igualitario, que puede parecer tan extraño o anacrónico por haber estado su habitante en pareja durante mucho tiempo, sorprende sobre todo por lo incontaminado. En ese encierro, nada parece haberse colado del mundo exterior. No lo tocan los tiempos políticos, los cambios sociales (ay, tantos menos de lo que a veces suponemos), ahora que nos dieron, como a un adolescente premiado, la llave de la ciudad democrática. Nos fue dada a regañadientes, es cierto, porque más allá de la frontera de los derechos adquiridos perdura la injuria que nos precede y en la que crecimos. Digámoslo: ser gay o lesbiana consiguió ser una opción sexual minoritaria tolerada y hasta a veces bienvenida en el mercado de las identidades, pero nunca podrá ser apenas “nada” al modo en que lo es la heterosexual, como sueñan algunos optimistas que se olvidan qué terrores sexuales transhistóricos nos acompañan desde niños en Occidente. Y ni qué decir de las travestis, para quienes no hay closet posible donde esconderse, y no han podido todavía conseguir turno en el comité de bienvenida a la aceptación social.

Absolutos a fuerza de no confrontar con nada exterior a sus propios fantasmas, sin interferencias de otros, los pensamientos de Alexis rebotan siempre contra sí. En ese interior, él dota a todo lo subjetivo de un aire de objetividad. Se abraza sin saberlo a unas valoraciones que para el gay de su entorno es ya puro pasado, propiedad de una época en la que el más ambicionado logro social de una loca era poder pasar inadvertida o casarse y hasta reproducirse. Sin embargo, haber escrito esos párrafos dirigidos a nadie y a todos es ya un primer paso para la emancipación de Alexis. Aunque después se haya ido de casa por un tiempo detrás de una madre casi adolescente que conoció a través de un levante por Internet. Ese dolor suyo vuelto finalmente lenguaje escrito o relato de circulación oral ha conseguido rebelarse contra su propia cárcel de silencio y volverse así un testimonio que se encarna en las biografías de tantos de nosotros y nosotras. Inserta, por fin, su yo en el mundo. De algún modo, este Alexis que vive en una determinada encrucijada histórica y personal —derechos sociales reconocidos, aceptación de la familia pero represión y rechazo de sí mismo— interpela nuestras propias homofobias presentes, sutiles e inadvertidas, desde su aire de pasado tenaz.

A cuatro años del Femicidio de Sandra Ayala Gamboa: Los varones somos responsables de la violencia contra las mujeres

2011-02-23T16:47:00.000-08:00

A cuatro años del Femicidio de Sandra Ayala Gamboa en el edificio perteneciente hoy a ARBA (calle 7 e/ 45 y 46 ciudad de La Plata), la complicidad machista del aparato judicial, policial y político continua ocultando la participación de todos los responsables.

Quieren imponer la idea del violador serial, encarcelar al único imputado para no desentrañar la verdadera trama de responsabilidades en este Femicidio. Sandra sufrió violencia muchas varias veces antes, fue imposibilitada de volverse a su país, le retuvieron sus documentos y el dinero que poseìa para volverse días antes de lo ocurrido.

Sandra se vino desde Perù con su pareja que la ayudò a venirse para cumplir su sueño de estudiar medicina. Walter Silva, vecino de la pensión de la calle 44 y 6 la acompañò a una supuesta entrevista de trabajo y de allì nunca màs se supo de ella. Las 6 personas que entraron al edificio mientras estaba el cuerpo de Sandra dentro fueron todos varones.

El Femicidio es el extremo de la violencia que ejercemos sobre las mujeres. Son justamente sus parejas o ex parejas, esposos y hombres cercanos quienes provocaron la muerte de 260 mujeres durante en el año 2010 en nuestro paìs. Esto necesariamente funciona gracias a la complicidad con la que se perpetùa el machismo, visible en las miradas clòmplices de quienes aceptan que se violente a cualquiera de nuestras compañeras.

Desde el Colectivo de Varones Antipatriarcales invitamos a todos los varones a que se sumen activamente en la lucha contra la violencia hacia las Mujeres. Entendemos que las mujeres no deben ser propiedad de nadie, sus vidas les pertenecen, asì como sus cuerpos y sus proyectos. Creemos que en la liberación de todas y de todos, todas y todos somos responsables.

Por eso exigimos con nuestras compañeras

NI UN FEMICIDIO MAS!

NINGUNA MUJER MENOS!

JUSTICIA PARA SANDRA!

TODAS SOMOS SANDRA!

Todas las imágenes

2010-12-01T07:32:00.000-08:00

Estas imágenes son parte de mi primera aproximación a la fotografía. Son parte de mi primer ensayo en busca de las otras cosas que no conozco de Nely.

Acompañarla a Nely en su día a día me ha dado la oportunidad de conocer sus formas, sus miradas sobre todo lo que la rodea. Desde que llegó a La Plata luego del Femicidio de Sandra, su hija, en ARBA, su vida transcurre en las calles, en su casa y sobre todo en sus sueños.

Las otras imágenes son una búsqueda contínua en mi. Las otras imágenes de la militancia, las otras imágenes de las revoluciones, las otras imágenes de los géneros, las otras imágenes de los deseos. Esas que están a la vuelta de la esquina, que no solemos mirar por el trajín de las imágenes estereotipadas de la lucha, de la militancia, de las revoluciones, de los géneros y de los deseos.

Comparto estas primeras fotos con todxs ustedes... para que ya sean de todxs.

No somos putos, no somos faloperos…

2010-08-26T04:32:00.000-07:00

El sábado pasado se realizó el cuarto encuentro de la “Escuelita de género” que han organizado compañeros y compañeras del espacio de mujeres del FPDS (Frente Popular Darío Santillán), el Colectivo de Varones Antipatriarcales, ONG desde el pié, Mate Popular, el centro Deportivo y recreativo Villa Arguello y el grupo Vientos desde debajo de la ciudad de La Plata.

Este encuentro se centró en la temática Sexualidades e Identidades de Género. En una primera etapa escuchamos audios editados sobre comentarios de todo tipo respecto del casamiento entre personas del mismo sexo. Luego nos dividimos en grupos y comenzó el debate y diálogo sobre lo que nos había pasado al escuchar diferentes voces que hablaban de la homo-lesbo-transfobia, de los dinosaurios de siempre que decían las barbaridades de siempre con la urgencia que había en desorientar a la plebe argentina, antes de la aprobación de la hecatombe del matrimonio igualitario.

Pero me quiero detener en un aspecto que es interesante prestar atención: es que integrantes de organizaciones sociales nos reunimos para preguntarnos y cuestionarnos sobre identidades de género y orientación sexual desde los movimientos sociales.

Hay que resaltar que la historia de lucha de organizaciones políticas y sociales y la de la de los movimientos LGTTTBI, desde antes de la dictadura y luego de la dictadura ha sido conflictiva. De hecho ha costado el encuentro de una agenda común entre organizaciones de Derechos Humanos y de estos movimientos y colectivos luego de la apertura democrática allá por el año 1985.

El hecho de que aún hoy sea difícil encontrar estudios de género que profundicen sobre cómo la represión de la última dictadura militar disciplinó los cuerpos concretos de putxs, travestis, trans y de lesbianas es muestra de que ese diálogo sigue siendo complicado.

Por eso mismo haber discutido, haber entrado a esta discusión desde los movimientos sociales y colectivos, donde su eje no es la diversidad sexual, la disidencia sexual, ni el género su lucha concreta, abre la posibilidad de ir encontrando caminos comunes a conflictos que a todxs nos pasan por el cuerpo.

Una frase recurrente que marcó el plenario del final del taller, traída por muchas compañeras y compañeros fue: “lo personal es político”. Y bien afirmado por una tallerista: “lo político también es personal”. Muchas veces la enajenación de lo personal que existe en las organizaciones sociales, en partidos de izquierda no ayuda a integrar el cuerpo como parte del deseo de ser felices con nuestras elecciones y con las que no son tan elegidas. Involucrar nuestro cuerpo es ponerlo en la lucha por una sociedad más justa, pero también al servicio de nuestra corporalidad, la del deseo, la del erotismo, sin dejarnos llevar por las estructuras sociales que también existen en nuestras formas de organizarnos. Estructuras que a a la vista no nos han hecho ni un poquito felices.

En el plenario final estuvieron compartiendo sus experiencias como mujeres empoderadas las compañeras de la Colectiva Feminista Las Furiosas, varones dispuestos a deconstruirse del Colectivo de Varones Antipatriarcales y una compañera venida de la militancia lesbo feminista, Ana Rubiolo. Compañera que se animó a contar las vicisitudes de la militancia feminista en la apertura democrática, donde resultaba dificultoso juntar a las mujeres con las militantes “raras” del lesbianismo.

“A desalambrar” cantaba Víctor Jara. A desalambrar las estructuras que no nos ayudan a ser los más felices que debemos ser, a desalambrar los moldes preconcebidos y a llenar las luchas de un arco iris enorme, con estrellas rojas por doquier, pero también estrellas doradas, plateadas, bien locas como la alegría que sentimos los que alguna vez hemos bailado al son de “soy lo que soy” en las plazas, en las camas y en los movimientos y organizaciones sociales.

pensando

2010-08-12T21:22:00.000-07:00

La verdad que creo que -a mi- ya se me pasó la primavera “gay frienly” donde además de ser perfectos para la explotación de un mercado, también somos ciudadanos como todos y todas donde nos podemos casar como cualquier otro heterosexual.
Nadie afirmó que todo sería un mar de flores luego de la aprobación del matrimonio, como bien supo llamarlo el gobierno el matrimonio “igualitario” (Nunca mejor pensado, quien podría estar en contra de algo “igualitario”).
Me doy cuenta que la primavera civil para los putos se desvanece en la vida cotidiana. Todavía sigue siendo noticia cuando una pareja del mismo sexo se casa, y los que trabajamos en medios estamos al tanto de lo que va pasando a cada instante. Y también de la homofobia que está ahí nomás a la vuelta de la esquina.
No voy a mencionar donde trabajo, pero puedo dar su características que pueden concordar seguramente con las condiciones de muchos y muchas. Es un medio de comunicación de casi veinte años de existencia, con una patronal totalmente explotadora, donde nos mantienen en las condiciones más horrendas a las que se puede tener a los trabajadores que hacemos día a día “su medio”.
Y la cosa sigue: un medio de características conservadoras, que estuvo y estará en contra del matrimonio igualitario, que está permanentemente en contra de los niños y adolescentes que tienen problemas con la justicia, donde no duda en publicar sus nombres infiriendo que se escapan de los lugares de rehabilitación “para robar nuevamente”. Y donde mirando un canal de noticias, en la tarde del martes 3 de agosto el casamiento de la travesti de Tucumán, el comentario de un fotógrafo fue: “este país da para todo, mirá hasta un trava se casa ahora”.
Ese mismo fotógrafo que delata a compañeros que no siguen las órdenes de la patronal, fotógrafo que me ha visto besarme cuando mi novio que pasa por mi trabajo a dejarme algo para comer o simplemente a darme un beso ya que no nos vemos en todo el día.
Comentario que –como siempre- busca la complicidad de la barra masculina. La cual siempre se encuentra bien dispuesta a despejar cuál es el lugar del macho argentino. Esta vez por parte de un colega que salió a matar putos con su sentencia: “ahora van a empezar a salir todos los que hay por acá, porque acá hay algunos, (de putos estamos hablando). ¿A dónde está? Ah no está acá, se fue para adelante”.
¡Busquemos al puto del trabajo! Total algún cura justifica la ley natural en editoriales dignas de diarios de los conquistadores españoles. Y estos tipos que nunca se metieron el dedo en el culo para disfrutar, por miedo a sentir placer en el ano les importa tres pitos que ahora nos podamos casar, le importa tres pitos que esté bien que nos casemos, que tengamos derechos civiles, les importa tres pitos eso de normalizar parejas para sentirnos incluídos en su sociedad…
El dedo acusador de mi compañero que sabe que yo tengo una pareja que tiene nombre masculino, un fotógrafo facho que sabe que yo me beso con una persona de mi mismo sexo, comentarios que se hacen en mi nuca… ¿Hasta cuándo? Eso fue lo que le pregunté a mi compañero de vida ¿Hasta cuándo tenemos que pedirle a nuestros compañeros el respeto que todos merecemos?
Una de mis mejores amigas me dijo no hace mucho que si llegaba a conocer a mi pareja, que no sabía si se iba a bancar vernos besándonos… no tenés que bancarte nada, realmente no tenés que bancarte nada. Eso sí, no me esperes a comer este martes.
En mi lugar de trabajo además de que pasan estas cosas, y la seguridad de la patronal la ocupan descendientes de represores de la última dictadura militar, también hay solidaridad y buen compañerismo.
Pero ni la normalización de lo que no estaba normado como la unión entre personas del mismo sexo vale para decir que somos un país mejor que hace una semana, como dijo la femenina y no feminista, Cristina Kirchner el dìa de la firma de la ley de matrimonio “igualitario/a”.
Lamentablemente no somos un país mejor. Somos un país con unos derechos garantizados por la ley… pero no mucho mejor.
Obviamente no es lo mismo tener el acceso al casorio que no tenerlo… pero hablemos de la homo-lesbo y trans fobia. De las compañeras trans totalmente excluídas hasta del movimiento gltttbi… hablemos de roles, hablemos de derecho a la identidad de género y hablemos de las cosas que no se pueden legislar pero son necesarias desterrar y cambiar…

El viejo mar se sintió niño en marea baja

2009-09-02T19:57:00.000-07:00

A veces soy mar adentro que no se deja llevar

Otras tantas llamo a los barcos para dejarme acompañar

dicen que el mar calma pero a mis mansedumbres y sudestadas

no las puedo manejar

Es cierto formo parte de la naturaleza de sus leyes

Pero poco entiendo de eso

Mi destino es la naturaleza mi destino es el lugar donde habito

Mi destino es golpear a las piedras con mis olas y modificarlas día a día

Correrlas de lugar desde tiempos incontables

Mi destino es dar paz aunque en mi interior vivan feroces bestias

Que matan a otras bestias

Aunque en mi interior desfilen esqueletos de personas que nunca fueron buscadas

Aunque mi interior sea tan grande y no tenga conciencia de ello

Y aunque signifique no ser plenamnete conciente de mí

Pero después de todo ¿Qué diablos es la conciencia?

¿La capacidad de opacar cualquier atisbo de irrealidad nada planificada?

lo único que puedo decir es que la tierra es mi límite

es mi NO es el lugar que sólo podré acariciar

es mi llegada repentina y mi partida salada

la tierra es mi anhelo es mi contraste es mi guerra es mi causa

por mí todas y todos pasan de viaje de costa a costa

de isla en isla

Soy un transcurrir

soy para algunos una belleza para admirar adorar o contemplar

nadie se queda en mí salvo yo

salvo yo que en mi interior también viven diversidad de peces

estrellas caballitos

salvo yo que cobijo en mi interior el misterio de las ballenas

la alegría de los delfines las canciones de las sirenas

Yo que cobijo la historia de antaño

Soy el mar

soy mi propia lluvia soy mi propia vida que se tambalea según la cadencia del viento

Soy mi propia vida –que enojada- rompe en olas hacia la costa

y triste se esconde en la marea baja para que me busquen y corran hacia mí

las niñas y niños

que me miman con sus chapoteos desinteresados

Hoy soy el viejo mar que se siente niño en la marea baja

cris es

2009-01-18T15:07:00.000-08:00

Mi mejor amigo y siempre lo digo, así lo presento, así lo siento, será tb el padrino de Mateo, sino fuera por dos motivos, xq a Car le tocaba elegir el padrino y a mi la madrina, y porque me quedo tranquila de que Cris es el tío Cris, Cris sabe acompañar, saber ser amigo, sabe discutir con altura para defender su dignidad de sentir de esta y no de otra manera, sabe hacer columnas de radio q me re caben, cris sabe reirse de Aleja con respeto y soportar sus locuras, sus mimos de madre-amiga, a veces quizas en exceso x querer cuidarlo।Cris es un hombre fabuloso, q ta aprendiendo cada día más a sentir y a expresar sus cosas tristes y lindas। Cris me ha sabido defender y acompañar cuando lo necesité, con Cris nos vemos algunas tardes preocupados por ser más felices, más solidarios, más dignos, más humanos.Cris es un poco eso q me falta en enero y febrero, cuando se va, Cris me ha contado cosas, muchas, pero estas del blog, apenas si las sabía, xq cris se va aprendiendo a despojar o desanturalizar los dolores que todxs tuvimos de pendejos, y ahora tenemos de grandes.... Cris es la persona q estuvo cuando empecé con leves contracciones..., cuando lloro, cuando me cago de risa, cris es ese q los primeros días de madre y estudiante y mujer cansada, llegaba con una cerveza, cuando yo lo taba esperando con mates, al caer la nochecita....A Mate todo el tiempo le dicen cosas o regalan pelotas chiquititas, pero con forma de las de futbol -sí ya de tan chiquito!-, para marcar su masculinidad, pero el otro día Mamá dijo: no le digan así a Mateo, xq le dijeron no seas mariquita creo q porq hacía puchero, eso estuvo impecable, esos son los pequeños logros y aprendizajes que con Cris a veces rescatamos, valoramos, buscamos, deseamos । A cris quiero decirle- xq esto tb a veces lo hablamos- y a todxs tb, xq es mi aprendizaje cotidiano, es que a veces los cambios son pequeños tienen que ver con cosas de cambiar el lenguaje, los chistes desatinados, el prejuzgar, con ver que empieza a haber respeto del otro lado y quizas comprensión.. eso es lo que voy haciendo a diario, en mi cotidiano con mi familiares y amigxs no del palo, a quien amo y ojo, esos que tb nos aman y están aunq no piensen y sientan todo como nosotrxs.Quizas me abro demasiado, pero así lo sentí, Cris quizas conté mucho, pero quería hacerle un tributo a nuestra amistad xq te quiero montón y lo mando xq acá xq esta posmodernidad del blog es demasiado técnico pa mi y no se como carajo colgarlo besos a todos Abrazos masAleja-mariposa- y mateo

vacacionesufff

2009-01-14T11:48:00.000-08:00

El verano sigue siendo bastante desolador -y no por las sequías- para quienes no tuvimos la oportunidad de irnos a ninguna costa con ningún chongo en zunga. Para quienes el único destino ha sido nuestra ciudad de origen con nuestras familias y sus vicios, el verano más vale que pase rápido.
El otro día llegaba a mi barrio de noche y me crucé con un grupito de pibes que andaban vagueando por las calles y me agarró un poco de miedo. Por un momento me dije ¡Oh, el enano fascista me sorprendió. Luego recordé por qué. De pibe chico siempre que había una barrita en la esquina me daba un miedo feroz. Por que al verme solo me boludeaban por maricón. Me seguían hasta el almacén o hasta la parada de colectivo y me gritaban mariquita, me gastaban por como me movía y decían cosas de mi cola. En más de una fiestita de cumpleaños el que empezaba el rito machista era el papá del cumpleañero de turno. Hacía gestos muy parecidos a los de Gianola -cuando suele caracterizar a un gay estereotipado- y a este le pagan y además lo llaman trabajo.
También recuerdo en los micros, ya de preadolescente, esos mismos mayores aprovechaban cualquier empujón para manosearme la cola. Hoy es un piropo que me aplaudan el culo, pero en aquella época era desagradable tener a tras a un se�or grande con cara de degenerado, que se bajara y me siguiera hasta la puerta de mi casa diciéndome que no pasaría nada.
Visito a mi madrina y mientras prepara unos mates le grita: "¡Sos nenita!" a su nieto de tres años que le acaba de sacar la muñeca a la hermana mayor para jugar. "¡Mariconazo, dejá esa muñeca!" y el mate no me baja de la garganta. Ya no me es grata la visita a mis seres ¿queridos?
Mi vecino Oscar, a quien le he perdido el rastro, era castigado a arrodillarse en sacos de maíz por su notorio amaneramiento. No estoy hablando del siglo XIX, s�lo hace más de 15 años. Oscar era el sobrino preferido de mi madrina, la de los mates.
El único chongo en zunga que podíaamos ver por aquellos años en nuestro barrio, era a alguno de nuestros viejos golpeando a alguna de nuestras madres. Y después se me enojan cuando algún osado me propone sexo sadomasoquista y me acusa de cagón por no querer probar. Creo que me hice feminista desde muy pendejo. Todas mis amigas y confidentes fueron mujeres. Desde mi vieja hasta mis profesoras en la escuela de curas, a la que me habían mandado para aprender un oficio.
Tan fascista puede ser esta ciudad, que el único chat para conocer gente te "banea" (te saca) si llegás a ponerte un nick que dé las mínimas señales de que buscás gente de tu mismo sexo. Así es que tenés que buscar cuidadosamente por toda la lista, quien puede estar haciéndote un guiño de ojo. Eso sí, si insistís tanto en tu búsqueda, podés encontrarte con algún internauta que asegura saber donde estás para irte a dar una paliza por puto!
Pero todo no es tan malo che! Mis días las paso entre el tomo I de "Historia de la sexualidad", de Michel Foucault, y los viernes el suple SOY. Por lo menos estas lecturas me ayudan a mantenerme despierto entre tanto fundamentalismo biologicista y machista.

SOY PUTO Y FEMINISTA
ARRIBA LXS QUE LUCHAN!